Дорогая давай займемся любовью Нет Ладно тогда
Анекдоты по теме:
Дорогая давай займемся любовью Нет Ладно тогда
- - Дорогая, давай займемся любовью.- Нет.- Ладно, тогда давай займемся ненавистью....
- — Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — А это как? — Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
...
- Он и Она занимаются любовью.Он: ? Давай займемся в позиции 68?Она: ? Это как?Он: ? Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
...
- ? Чем займемся сегодня вечером? ? А давай диким безудержным cекcом! ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
...
- ? Чем займемся сегодня вечером? ? А давай диким безудержным cекcом! ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
...
- Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...
- Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
...
- — Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
...
- — Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ? — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
...
- — Милая, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня голова болит! — Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
