• Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
  операцию.
  — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
  Через минуту хлопает себя по щеке:
  — Вот тварь неблагодарная!
  
  22009

  anekdot

  22009 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию

• Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопа...
• Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическуюоперацию.? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопае...
• Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через м...
• Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через ...
• Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: — Болит? — нет — Маленький? — Нет! — С...
• Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: — Болит? — нет — Маленький? — Нет! — ...
• Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вобще-то Иванов — это я, но мне д...
• Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вобще-то Иванов — это я, но мне до...
• Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ...
• Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересн...

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?