• Совещание в Белом доме:
  - Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
  - А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
  - Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
  - Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!
  29173

  anekdot

  29173 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Совещание в Белом доме Надо что то делать с нашим

• Совещание в Белом доме:- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!- Нет, давайте просто от всех долго...
• Совещание в правительстве.- Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?- Давайте налоги снизим.- Хорошее пред...
• Идёт совещание в Белом доме.Байден:- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?Директор ЦРУ:- Давайте на понедельник 14 февраля. ...
• Совещание у производителей йода и зеленки:- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!- Давайте!Совещание у производителей упаковки для йода ...
• На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:1. Все берём кредиты.2. На них покупаем проду...
• - Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!? - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём... - А давайте с мозгами, вот он...
• Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:- А давайте стимулировать вакцинацию- Хорошая идея, но этого недостаточно- А давайте...
• Совещание в Аэрофлоте:- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. - Гениально! Делайте!...
• - Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа?- Ну, давайте их амнистируем!- Э, нет, это развяжет руки ост...
• - Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!- Ну давайте. О чем поговорим?- Да хотя бы о сексе.- Ладно... Прикинь как этот пидор Ба...

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
   Слоненок орет:
   - Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
   Слон в самом расцвете сил ругается:
   - Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
   Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
   - Как там зал сегодня?