Месть это блюдо которое подают холодным Как
Анекдоты по теме:
Месть это блюдо которое подают холодным Как
- - Месть - это блюдо, которое подают холодным...- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?...
- В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть - это блюдо, которо...
- ? Говорят, месть ? это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть? ? Если прокисшая, то да
...
- ? Говорят, месть ? это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть? ? Если прокисшая, то да
...
- Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость)
...
- Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.(Из кодекса котов-самураев)...
- Жена разгадывает кроссворд:- Холодное блюдо, 5 букв?- Салат.- Не подходит.- Тогда месть....
- Меню современного журналиста:Первое блюдо ? жареная утка.Второе блюдо ? котлета по-киевски.Десерт ? компот из клюквы....
- Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили. - Салат на золотой тарелке - я хочу что...
- - Что такое форшмак?- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.- Ух ты! А откуда знаешь?- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...- Угощали?-...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"