— Пошли в кино Там задние места для поцелуев
Анекдоты по теме:
— Пошли в кино Там задние места для поцелуев
- - Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду....
- — Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
...
- — Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
...
- - Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как, только "для поцелуев"? А если я доплачу?
...
- ? Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. ? Ага! Места для поцелуев! ? Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
...
- ? Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. ? Ага! Места для поцелуев! ? Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
...
- - Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и ве...
- Кондукторша среди ночи:- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!Муж:- Спи, моя ...
- Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, ког...
- Жена пилит мужа: — Раньше ты дарил мне шикарные букеты, красивую одежду, украшения, водил в кино, в кафе, в музеи, в театры, мы катались на речных т...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
