• Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
  37680

  anekdot

  37680 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Не понимаю почему многие раздражаются что в Верховную Раду Украины

• Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля...
• Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.- Что ты хочешь?- Чтобы Россия присоединилась к Украине.- Хорошо. Смотри новости.Через 2 недели новости:На Украи...
• После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду....
• У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это та...
• - Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко.- Почему?- Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Рад...
• - Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?- Три кандидата на один мусорный бак....
• На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.Один Саакашвили - гражданин Украины....
• Некоторые ездят на Украину в секс-тур.Трахать тамошних дешёвых проституток.Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков....
• - Фима, ви слышали новость? - Шо? - Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!.. - Да шо ви такое говорите!? - Ви меня таки не дослушали: в...
• — Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? — Три кандидата на один мусорный бак. ...

Популярные анекдоты

1. Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
2. Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
   — Что, и все, просто нормально?
   — Да, просто нормально.
   — Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
   — Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
   — Как все?! Дальше то че было?
   — А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.