• Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
  - Люся, смотри, какой я оптимист!
  Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
  - 550 рублей?!!..
  - Ну, это же на год...
  41256

  anekdot

  41256 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Пять лет совместной жизни Муж приносит пачку презервативов (12 шт )

• Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист!Кризис, семья экономит. Жена, глянув на п...
• Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов.Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще ку...
• Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов.Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще кул...
• Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо н...
• Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! -...
• С женского форума. "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко. Оставил пачку презе...
• С женского форума. "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко. Оставил пачку презер...
• - Пачку презервативов, пожалуйста.- А восемнадцать-то есть?- Хм... А меньших размеров нет?...
• Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок....
• Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повтор...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!