• Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
  Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
  — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
  — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
  Он краснея (ну очень хочется..):
  — Давай, только побыстрее.
  Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
  — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
  Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
  Только поднимаются мама открывает дверь:
  — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
  — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
  — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
  Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
  Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
  Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
  — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
  ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
  Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
  — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
  — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
  — Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
  
  45766

  anekdot

  45766 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вечер Гуляют парень с девчонкой романтика!Вдруг ему не по детски захотелось

• Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, ...
• Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! ! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, про...
• Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! ! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, пров...
• Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! ! ! ! ? Тебе наверное пора домой, мама волнуется. ? Да, проводи меня, ...
• Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? — спрашивает жена. — Тань, открывай, это я... — Я ...
• Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решае...
• 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглаш...
• 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглаша...
• — Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, он...
• — Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, о...

Популярные анекдоты

1. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
   
2. — По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
   — Диетолог из вас так себе.