— Дорогой я хочу норковую шубу! — Я же
-
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Анекдоты по теме:
— Дорогой я хочу норковую шубу! — Я же
- — Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из ...
- — Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из...
- — Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из ...
- — Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из...
- - Дорогой, я хочу норковую шубу!- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной труб...
- Мам! — хочу это? Мам, — хочу то? Мам?! — сюда? Мама, — туда? Мам, — играть? Мам, — гулять? — Как прекрасно быть м...
- Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось. — Жрать хочу. Е...
- Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, &mdash...
- Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, —...
- "Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... " Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лежа на диване.
...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется