Две подруги Одна жалуется другой — Мой муж
-
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...
Анекдоты по теме:
Две подруги Одна жалуется другой — Мой муж
- Две подруги. Одна жалуется другой: — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? — Может у тебя в доме грязно? — Да что ты? я целыми...
- Две подруги. Одна жалуется другой: — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? — Может у тебя в доме грязно? — Да что ты? я целым...
- Женщина жалуется подруге: — Мой муж меня постоянно бьет, не пойму почему ... — Может, у тебя дома грязно? — Да что ты! Я целыми днями ...
- Свинья на ферме выговаривает ослу: — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я ...
- Свинья на ферме выговаривает ослу: — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я ц...
- Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаеш...
- Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь...
- — Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины? — Может. — Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любим...
- — У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — Вот что! — Ого! . . — А т...
- — У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — Вот что! — Ого! . . — А ты...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.