На следующее утро после корпоратива — Привет ну
-
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.
Анекдоты по теме:
На следующее утро после корпоратива — Привет ну
- На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню ска...
- На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню ска...
- На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказ...
- На следующее утро после корпоратива:- Ну ты как, зайка?- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!- Извините, Ирина Петровна, я зв...
- Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на мен...
- Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня...
- — Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини? Э? Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
...
- — А вы во сколько разошлись после корпоратива? — Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
...
- Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький ...
- Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький...
Популярные анекдоты
- Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать! - Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе