Бабу надо брать замуж пока она не озверела от разочарования
-
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п@здец? ".
Анекдоты по теме:
Бабу надо брать замуж пока она не озверела от разочарования
- Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно...
- Мужика не удержишь борщем и накаченной ж@пой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!
...
- Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы про...
- День ? п@здец. Настроение ? п@здец. Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец. Главное во всем стабильность.
...
- День ? п@здец. Настроение ? п@здец.Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.Главное ? это во всем стабильность.
...
- День ? п@здец. Настроение ? п@здец. Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец. Главное во всем стабильность.
...
- День ? п@здец. Настроение ? п@здец. Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец. Главное ? это во всем стабильность.
...
- Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно...
- В далекой русской деревне:- Ты был женат?- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на ...
- Настоящий студент ? это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
...
Популярные анекдоты
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.
