У каждой девушки есть хорошая сторона Та сторона на
Анекдоты по теме:
У каждой девушки есть хорошая сторона Та сторона на
- У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
...
- У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
...
- - Взгляни на это с хорошей стороны.- И какая здесь хорошая сторона?- Не знаю. Просто есть такое выражение....
- В Твери школьницы надели батоны вместо обуви. В сетях началась травля. Первая сторона: - В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украин...
- Новый формат встреч на высшем уровне: одна сторона без галстуков в расстегнутых пиджаках и расстегнутых воротниках рубашек - другая сторона в чём-то зелёно...
- Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!плохая сторона: Да ладно, один раз можн...
- У принципа "Не гадить там, где живешь" есть оборотная сторона - "Не жить там, где гадишь".Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят се...
- У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы ...
- У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хран...
- У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хран...
Популярные анекдоты
- Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! - Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.