• Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
  Советскую оккупацию...
  
  71973

  anekdot

  71973 рейтинг:

  3

  *

Анекдоты по теме:

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему то опять про

• Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... ...
• Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... ...
• Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию......
• А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию......
• Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад. Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего: -...
• Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно....
• — Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интер...
• — Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интере...
• Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего ceкcа — и опять безрезул...
• - Привет! Вас уже перевели на удалёнку? - Почти. Нас перевели на увольнёнку....

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.