Если у вас бабочки в животе совсем не обязательно это
Анекдоты по теме:
Если у вас бабочки в животе совсем не обязательно это
- Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка....
- У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу....
- Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица....
- Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него....
- Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо......
- Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу "Бабочки в животе". Что играет? А если в логотипе раскладной нож?...
- Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе....
- У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают....
- Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной...
- Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!