У нас с мужем одинаковый вкус он считает меня самой
Анекдоты по теме:
У нас с мужем одинаковый вкус он считает меня самой
- У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей....
- На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
...
- Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов......
- - Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране....
- Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
...
- Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз...
- Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки. — Папа, а кто это? — Это аскет, гордый и фанатично в...
- Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки. — Папа, а кто это? — Это аскет, гордый и фанатично ве...
- В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торгова...
- Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяинКем кошка считает меня: оператор двери...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
