Простите а клуб ностальгирующих здесь находится Да но он
Анекдоты по теме:
Простите а клуб ностальгирующих здесь находится Да но он
- - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?- Да, но он уж стал не таков, как прежде......
- ? Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? ? Да, но он уже стал не таким, как прежде...
...
- ? Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? ? Да, но он уже стал не таким, как прежде...
...
- — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
...
- — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
...
- - Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. - Это здесь находится клуб глупых вопросов? - Вы теперь наш новый лидер клуба. - Какого клуба?...
- Каков поп, таков и приход. Какова попадья - таков и расход!...
- Олег Романцев:
- Простите, а ваш футбольный клуб еще не развалили ?
- Нет????
- ТОГДА Я ИДУ К ВАМ !
...
- - Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.- Какой клуб парашютистов??? Тебе у...
- ? Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.? Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованну...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"