— Слышали Натаха айфон себе новый взяла — В
Анекдоты по теме:
— Слышали Натаха айфон себе новый взяла — В
- — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? — В кредит? — Неа, в рассоску.
...
- — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? — В кредит? — Неа, в рассоску.
...
- — Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же ...
- — Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же ...
- — Девушка, что вы плачете? — У меня сумку украли. — Там было что-то ценное? — Нет. — Так что вы плачете? — Я взял...
- — Девушка, что вы плачете? — У меня сумку украли. — Там было что-то ценное? — Нет. — Так что вы плачете? — Я взяла...
- ? Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. ? П@здец, ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
...
- ? Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. ? П@здец, ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
...
- *Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Жена: — Натаха млять, я беременна!!! Там, ...
- — Вчера заказал себе женщину-кошку на час. — И как? — Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла. — И все? ...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"