Назвал кота Чайковским теперь с гордостью рассказываю сослуживцам Мы вчера
Анекдоты по теме:
Назвал кота Чайковским теперь с гордостью рассказываю сослуживцам Мы вчера
- Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
...
- Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.
...
- Назвал кота Кукареку.Теперь когда эта мохнатая шкодина выскаивает на улицу и я начинаю его звать - у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия.Правда ...
- Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: ? А почему Кокс? Он же черный? ? Потому, что кокс ? черный, наркоманы хреновы!
...
- Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: ? А почему Кокс? Он же черный? ? Потому, что кокс ? черный, наркоманы хреновы!...
- Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: ? А почему Кокс? Он же черный? ? Потому, что кокс ? черный, наркоманы хреновы!
...
- -..а как вы относитесь к тому, что вместо гимна РФ играют первый концерт Чайковского?- а что такого, если им больше нравится Чайковский, пусть слушают Чайк...
- - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наобо...
- ? А помните, как Midi на телефоне слушали? Золотые времена... ? Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? В...
- Два мужика разговаривают:- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
