Участник ?Битвы экстрасенсов? застрял в лифте и полдня не мог
Анекдоты по теме:
Участник ?Битвы экстрасенсов? застрял в лифте и полдня не мог
- Участник ?Битвы экстрасенсов? застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
...
- Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал......
- 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины....
- Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
...
- Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:? Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.? Если вы хотите разговаривать на ...
- Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышит:? Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.? Если вы хотите разговаривать на р...
- Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее пр...
- Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта....
- Был когда-то анекдот:- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.В наше время, Владимир В...
- 1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает)....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?