Из того у кого кишка тонка получится отличная оболочка
Анекдоты по теме:
Из того у кого кишка тонка получится отличная оболочка
- Из того, у кого кишка тонка - получится отличная оболочка (упаковка) для тонких сосисок....
- Больной приходит к врачу и говорит:-Доктор, у меня болезнь.-Какая ещё??-Кишка тонка. ...
- - Из тебя получится отличная жена.- Это - предложение?- Нет, предположение....
- Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да...
- Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да ...
- - Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%- Отличная мысль, господин Президент России....
- Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка....
- Три кита современной розничной торговли: 1. Товар ? фигня, главное ? красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное ? навязчивая реклама! 3....
- Три кита современной розничной торговли: 1. Товар ? фигня, главное ? красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное ? навязчивая реклама! 3...
- Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"