После двух недель медового месяца молодожены зашли в
-
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
-Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
-Да; но, любовь моя, иногда неплохо бы и перекусить...
Анекдоты по теме:
После двух недель медового месяца молодожены зашли в
- После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:-Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?-Да; но, любовь моя, иногда неплохо бы и перекуси...
- После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!- Ты...
- Людоед спрашивает жену:- Почему ты съела шестерых пленников, а мне оставила только двух?- Дорогой, ты же знаешь: я после шести... не ем!!...
- Для мужчины-cекc как голод...Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...... а иногда и сам себе готовит...
...
- Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...... а иногда и сам себе готовит...
...
- Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца...
- Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора....
- Разговор двух сотрудников после обеда: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость. — А в первой...
- Разговор двух сотрудников после обеда: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость. — А в перво...
- Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.Зашли в немецкий - хорошо, но трое т...
Популярные анекдоты
- Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! - Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".