Новый русский покупает недвижимость в Англии Ему показывают его будущие владения
-
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", -встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
Анекдоты по теме:
Новый русский покупает недвижимость в Англии Ему показывают его будущие владения
- "Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лен...
- Этапы эволюции этики и эстетики рунета:Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать";Эра анонимусов (вторая полов...
- Постовой останавливает машину. Из машины выходит поддатый новыйрусский... Hу, само собой, постовой представляется и спрашивает:- Ваши права...Тот нервно ...
- Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала....
- Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А ...
- Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте! На это первая половина: нет, вы встаньте! Раввин по...
- Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Ба...
- Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русски...
- "Новый русский":
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
"Новый русский":
- Ну, тогда, может ...
- Пришел "новый русский" с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. "Новый русский" (обрадованно):
- Смотри, смотри, улыбает...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"