Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей Пришла
-
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняла над головой апельсин и говорит:
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
- Тетенька, а ты можешь сделать минет, не нагибаясь?
Анекдоты по теме:
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей Пришла
- Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняла над головой ...
- Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших
студентов: "Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?"
- "Возьми, пожал...
- Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . !...
- Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . !С...
- Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву... — Да они там апельсин ...
- Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мир...
- Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует.
Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г).
Апельсин:
- Ой, пожалуйста не прик...
- Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: ? Я маленький апельсин...Из ларька с хохотом:? А я абрикос на юге рос...
...
- Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:? Я маленький апельсин...Из ларька с хохотом:? А я абрикос на юге рос...
...
- Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов. ...
Популярные анекдоты
- — По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас так себе.
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе