Заходит Вовочка в класс разваливается на учительском стуле
-
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Анекдоты по теме:
Заходит Вовочка в класс разваливается на учительском стуле
- Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги настол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка!!! Ты что себ...
- Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что с...
- Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут ...
- В школе:Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...". Анечка: Кто не курит и не пьёт, тот счастли...
- Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:- МарьИванна, а слово "гальку" писать с мале...
- Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.Марьиванна:- Кем ты хочешь стать, Петя?Петя:- Я хочу стать инженером.Марьиванна:- О...
- Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаю...
- Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом руга...
- Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом руга...
- Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом руга...
Популярные анекдоты
- Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! - Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".