Приходит Вовочка в школу с разбитой мордой Учительница спрашивает
-
Приходит Вовочка в школу с разбитой мордой.Учительница спрашивает: Что случилось.Он отвечает:
Прихожу с улицы, а папа в преферанс с дядями на деньги играет.Я спрашиваю папа сколько время.Папа отвечает: Девять.Один дяденька сказал - Пас, другой - вист, и дальше ничкго не помню........
Анекдоты по теме:
Приходит Вовочка в школу с разбитой мордой Учительница спрашивает
- Приходит Вовочка в школу с разбитой мордой.Учительница спрашивает: Что случилось.Он отвечает:Прихожу с улицы, а папа в преферанс с дядями на деньги играе...
- Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это...
- Первое сентября, сын приходит из школы.
- Папа, не бей меня... я двойку получил..
- Как двойку, первый день в школе... По какому предмету... За что???
-...
- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает: — Вчера мы легли спа...
- Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:...
- Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:- Почему ты опоздал?- Отводил быка к корове!- А что папа не мог!!?!!- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучш...
- Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот ско...
- Учительница- Вовочка, сколько будет 1 1 ?
Вовочка- Незнаю.
- Представь, что папа сходил в магазин и купил 1 кг. говядины и 1кг. свинины. Сколько получит...
- Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. В...
- Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:? Что случилось Вовочка?? Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал с...
Популярные анекдоты
- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- — По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас так себе.
