Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит Вы представляете сегодня захожу
-
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Анекдоты по теме:
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит Вы представляете сегодня захожу
- Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и нача...
- Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда ...
- На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
- Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Ди...
- Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали. Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе? Вовочка: в какой ш...
- Родительское собрание в 4 "б" классе! Учительница говорит: "Захожу я в туалет к мальчикам, а там Вова Машеньке в рот писю тычет!- Возмущённо- "А если бы в ...
- Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом ? составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и гов...
- Вовочка вечером перед сном:
- Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? (а сам бледный весь, и чуть не плачет)
- Ладно, Вовочка, - но что...
- Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня....
- Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так ...
- пошел маленький вовочка с мамой гулять ,видит на углу проститутки стоят, говрит маме "мам, купи мне вон ту тётю " мать - " да ты что сынок...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.