• Украдено...
  
  Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
  и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
  операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
  зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
  в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
  Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
  сказал буквально следующее: ?Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
  так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
  только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
  и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
  пока не поздно!
  Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
  Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
  девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
  зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: ?
  Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
  всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
  Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
  объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
  еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
  16551

  anekdot

  16551 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Украдено Ехали с обеда на машине за рулем сидел

• Украдено...Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционист...
• Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Лю...
• - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!...
• Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся по...
• Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь....
• Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его н...
• Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его н...
• Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других машин. (т. е их разго...
• Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его...
• Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его ...

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Встречаются двое новых русских. Один другому:
   - Слушай, пристрой моего сына на работу.
   - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
   - Не, так не пойдет...
   - 5 раз в месяц и 1000$!
   - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
   - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!