В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв Арсеналу 0 1
-
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Анекдоты по теме:
В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв Арсеналу 0 1
- В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта ...
- В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их...
- Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
...
- Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: — Как вам удается продавать столько бриллиантов? — Я просто информирую мужчин, что если...
- Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: — Как вам удается продавать столько бриллиантов? — Я просто информирую мужчин, что есл...
- Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным...
- Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сер...
- Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сер...
- Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях©...
- Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка ещё не ушедшие парфюмерные бренды....
Популярные анекдоты
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.