В немецком генеральном штабе встречают Рождество Поздравляю вас с
-
В немецком генеральном штабе встречают Рождество.
- Поздравляю вас с Новым годом! - говорит Шелленберг Штирлицу.
Тот по привычке гаркнул:
- Служу Советскому Союзу!
- Опять вы, Штирлиц, со своими глупыми шутками! - обиделся Шелленберг.
Анекдоты по теме:
В немецком генеральном штабе встречают Рождество Поздравляю вас с
- В немецком генеральном штабе встречают Рождество.
- Поздравляю вас с Новым годом! - говорит Шелленберг Штирлицу.
Тот по привычке гаркнул:
- Служу Сов...
- Мюллер и Шелленберг стояли в очереди за получением офицерского продовольственного пайка, когда появился Штирлиц и без очереди получил такой же паек.
- Да...
- Шелленберг дал Штирлицу наводку. “Немного, зато в валюте”, - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. ...
- Сидит Штирлиц у себя в кабинете. Думает: скоро ли ему Звезду Героя на Родине дадут. В кабинет вваливается Мюллер:
- Штандартенфюрер! Вы награждены Железн...
- Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите чест...
- Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер ехиднич...
- Панас приходит к Грицько и говорит:- Грицько, русские Донбасс заняли!Грицько:- Поубываю гадiв за это!Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит: ...
- - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц. ...
- - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. ...
- Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.? Взлетит! -говорит одна.? Не взлетит! -говор...
Популярные анекдоты
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.