Представьтесь пожалуйста! Бонч Бруевич Так понятно Бонч
-
- Представьтесь пожалуйста!
- Бонч-Бруевич.
- Так понятно, Бонч - это имя, а Бруевич - отчество. Простите,
а как звали Вашего отца, Бруй ???
Анекдоты по теме:
Представьтесь пожалуйста! Бонч Бруевич Так понятно Бонч
- - Представьтесь пожалуйста!
- Бонч-Бруевич.
- Так понятно, Бонч - это имя, а Бруевич - отчество. Простите,
а как звали Вашего отца, Бруй ???
...
- На собеседовании.- Почему вы решили стать пожарным?- Пожар убил моего отца.- Простите, я не знал.- Ничего страшного. Я отомщу.- То есть вы хотите убить пож...
- Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
...
- - Мама, а как ты выбрала мне имя?- Так звали твоего папу.- А отчество?- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!...
- — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
...
- — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
...
- Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего ...
- "Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.Ваш номер выбран случайно, ответы ...
- Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: ? У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. ? Привет. ? Представьтесь, пожалуйста. ? Меня зовут Головачлена. ? Как...
- - Петрович, а как тебя в детстве звали?- Так и звали: Петрович.- Детей обычно по имени зовут.- У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по о...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется