• На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру.
  - Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками.
  - Тогда возьмите градусник в рот.
  - Что вы, это же не гигиенично!
  - Ну что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед...
  Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает:
  - Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда!
  - Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!
  
  13149

  anekdot

  13149 рейтинг:

  3

  *

Анекдоты по теме:

На приеме у врача сексапильная красотка Он дает ей градусник

• На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру. - Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками. - Тогда возь...
• На ресепшене в гостинице:- вам получше? - значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник- вот, но это обычный градусник- упс...
• При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком...
• При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.Они стирают так память.Вчера я зашёл за хлебом и молоком, ...
• - А куда доктор градусник ставит?- Смотря с кем в доктора играешь......
• Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((......
• Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться,...
• Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, - опасней вируса....
• Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом....
• Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:- Ужас! У вас температура 65 градусов!- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешива...

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.