• Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов. И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них, а навстречу Ф-115. Вьетнамец читает инструкцию:
  "Если вам плохо, нажмите синюю кнопку."
  Нажимает, строчат пулемёты, враг сбит. Летит дальше, ему в лобовую заходят 2 "Сейбра". Инструкция:
  "Если вам очень плохо,нажмите красную кнопку."
  Жмёт, срываются две ракеты, "Сейбры" - в клочья. Летит дальше, на него эскадрилья перехватчиков. Читает:
  "Если вам просто совсем плохо,поверните красный рычаг".
  Поворачивает,открывается дверца,вылезает мужик:
  - Ну-ка,узкоглазый,двинься,щас мы их сделаем!
  
  4540

  anekdot

  4540 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас

• Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов. И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них, а навстреч...
• Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, враг падает. ...
• Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Л...
• Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналис...
• Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналис...
• Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо! Ой, щac стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Hy...
• Звонит мужик в программистскую фирму:- Ваша программа не работает!!! Что делать?- Вы внимательно читали руководство?- Да, да, делал все как написано - не...
• Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона гово...
• - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!- Почему???- О покойниках плохо говорить нельзя!...
• - Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.Если вы хотите проголосовать за...

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется