При посадке разбился военный самолет Экипаж вылезает из под обломков и
-
При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:
- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:
- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:
Борт инженер:
- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:
Пилот, отряхиваясь:
- Блин, чуть не убили, сволочи!
Анекдоты по теме:
При посадке разбился военный самолет Экипаж вылезает из под обломков и
- При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:
- Это все из-за меня: Неправильно заход по...
- При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: ?Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, по...
- При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: ?Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поз...
- При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, ...
- Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс ском...
- Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания командир сказал:
"Хватит раз...
- Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, д...
- Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, ...
- Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.Вдруг по СПУ: — Кома...
- Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондин...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?