В колхоз приехали с проверкой Вот председатель повез по полям
-
В колхоз приехали с проверкой. Вот председатель повез по полям проверяющее лицо. Едут мимо первого поля.
Председатель колхоза:
-Здесь у нас посажена картошка....
Проверяющий:
-А вот если между грядок свеклу посадили, то двойной урожай бы сняли!
Едут дальше, второе поле.
Председатель колхоза:
-А здесь посажена морковь....
Проверяющий:
-А вот если бы между грядок посадили капусту, то двойной урожай бы сняли!!!
Председатель начинает нервничать, но молчит.
Едут дальше, третье поле.
Председатель колхоза:
-Ну, а здесь у нас растут огурцы....
Проверяющий:
-А вот если бы между грядок посадили помидоры, то....
Председатель не выдержал, поднимает руку:
-Под мышкой волосы видишь? Вот сюда бы пару яиц....Во х@@льник бы получился!!!!
Анекдоты по теме:
В колхоз приехали с проверкой Вот председатель повез по полям
- В колхоз приехали с проверкой. Вот председатель повез по полям проверяющее лицо. Едут мимо первого поля.
Председатель колхоза:
-Здесь у нас посажена кар...
- Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится т...
- Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак н...
- Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак ...
- Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему: ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще...
- В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из го...
- В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из го...
- Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас ...
- Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом....
- .....В/ч Nххххх, ВДВ, молодой десантник отказывается прыгать.
Утверждает что причина - три раза подряд не раскрывался парашют.
После серьезного разговора...
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.