юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Курьезы

 

  • - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
    Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
    они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
    приходите, оттопыримся!

    - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
    Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
    значительно прибавилось.

    - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
    такое стирка!

    - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
    видели мою домработницу?

    - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
    живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

    http://www.ostrie.ru
    6904
    bloknote
  • Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
    А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
    Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
    - Да.
    - А ты уверена?
    - ДА!!!
    Мужик (чуть растерянно):
    - С чего бы это?
    Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
    - Я тут вчера была у психиатра...
    6902
    bloknote
  • Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит:
    -Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
    - Хоботы мыть!
    6894
    bloknote
  • Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
    Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
    Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
    Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
    Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
    6888
    bloknote
  • Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
    "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
    6887
    bloknote

Популярные анекдоты

В любой уголок России доставим наши снегоходы ski doo, заказать можно прямо сейчас. . лучшие букмекерские конторы онлайн
Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5