• Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
  Звонит мужик:
  - Але, это радио?
  - Да, я вас слушаю.
  - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
  Диджей (в замешательстве):
  - А в чем проблема? Сделай приемник потише!
  Мужик:
  - Да у соседей орет на всю квартиру...
  
  
  
  
  
  6863

  bloknote

  6863 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Утренняя смена 7 часов утра Диджей в прямом эфире Звонит

• Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не м...
• Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу ...
• Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста...
• Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста...
• Поутру жена опаздывает на работу. Муж лежит в постели и клянчит:- Ну сделай мне минет, ну сделай.- Ты что не видишь, я опаздываю!- Ну сделай, ну пожалуйс...
• Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Та...
• К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: ? Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они про...
• К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: ? Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они прос...
• Заяц когда нажирался всем в лесу говорил, что волка вые..т. И вот однажды наткнулся на самого волка. Заяц сразу же давай убегать, волк за ним. Бежали они...
• Приходит милиционер на работу ? голый. Спрашивают :? Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?? Да вот? понимаете, вчера в ночной клуб зашел?? Ну и ???...

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.