• Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
  Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
  Студентка: "Да не эти, с веревочки"
  
  6903

  bloknote

  6903 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вбегает в общежитие студентка и говорит Девчонки парни идут

• Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не...
• Студентское общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, скорее снимайте трусы, сейчас к нам мальчишки придут!- Дуры, вы что делаете?! С вер...
• В комнату общежития забегает студентка и кричит взволнованно:- Девчонки к нам пацаны идут!!! Снимайте трусы!!!!!!Все как одна начинают стягивать...- Да н...
• Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры дела...
• Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас вгости прийдут!...Вы что дуры делаете?...
• Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что...
• Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что ...
• Встречаются четыре студента, один говорит:- Всё парни! Сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...- А девчонки будут?- Обижаете! И с девчонками я уже дог...
• - Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... дев...
• Студентка опоздала на лекцию. Профессор спрашивает причину опоздания. Студентка отвечает, что проспала- вчера легла около 2-х, а проснулась около 9-ти. Пр...

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))