Разговаривают две соседки Ты знаешь у меня сегодня очень хорошее
-
Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Анекдоты по теме:
Разговаривают две соседки Ты знаешь у меня сегодня очень хорошее
- Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Чт...
- Разговаривают два грузина.- Зульфию знаешь?- Нет.- Да знаешь. Такая красивая, стройная...- Не знаю.- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень ...
- Разговаривают два восточных человека.
- Зульфию знаешь? - спрашивает один.
- Нет, - отвечает другой.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не ...
- Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, ч...
- У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, к...
- — Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.
...
- — Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.
...
- Где-то в Москве, на день святого Валентина. Напитки: 2200 рублей.Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.Комната в гостинице: 7300 рублей.Выражение твоего ли...
- Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.Купила 2 шоколадки по 10. У меня ос...
- Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и про...
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!