Вам сахара сколько Мне 15 ложек но не размешивайте
Анекдоты по теме:
Вам сахара сколько Мне 15 ложек но не размешивайте
- - Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю....
- ? Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?? Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.? Дочь, ты их в суп положила...
...
- ? Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? ? Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.? Дочь, ты их в суп положила...
...
- Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола, молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
...
- - Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?...
- — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
...
- — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
...
- "ГАрячие вАсточные люди" теперь продают арбузы, начиная чуть не с июля. Но покупать их слишком рано, люди знающие, не советуют. Почему - поможет понять вот...
- Друг рассказал...Было у него значит семейное празднование. Мать, отец, сестра, ее муж и сам он. Все уже прилично подпитые... Дело было уже поздно, поэтом...
- Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).- 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока стол...
Популярные анекдоты
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!