Новые анекдоты за 2014-12-29
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...37691anekdot -
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
-->37690anekdot -
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.37689anekdot -
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.37688anekdot -
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !37687anekdot -
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!37686anekdot
-
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.37685anekdot
-
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.37684anekdot
-
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.37683anekdot
-
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...37682anekdot -
Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
? Дени Дидро37681anekdot -
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...37680anekdot
-
Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.37679anekdot
-
? Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.37678anekdot -
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...37677anekdot
-
Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.37676anekdot
-
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.37675anekdot
-
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..37674anekdot
-
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.37673anekdot
-
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...37672anekdot
-
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".37671anekdot -
Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.37670anekdot
-
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.37669anekdot
-
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.37668anekdot -
37667anekdot
-
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...37666anekdot -
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?37665anekdot -
Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!37664anekdot -
37663anekdot
-
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!37662anekdot -
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.37661anekdot -
37660anekdot
-
37659anekdot
-
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.37658anekdot -
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: ?самый старший член семьи? ответить — ?дедушкин! ? ?37657anekdot
-
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))37656anekdot
-
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!37655anekdot -
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".37654anekdot -
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !37653anekdot -
? Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
? Блеать, а соплю за что в ушко?37652anekdot -
УЧЕБНЫЙ ГОД ? хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ ? 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК ? книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ ? прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА ? сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ ? не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ ? бородинская битва.
СТОЛОВАЯ ? много хочешь ? мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ ? спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ ? всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА ? тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ ? встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ ? али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ ? псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ ? записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА ? никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ ? дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ ? что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК ? гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА ? любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ? убойный отдел.
КАНИКУЛЫ ? долгожданная свобода.
КЛАСС ? семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ? дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА ? черный день.
ЛОДЫРЬ ? герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" ? сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ ? много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ ? головастики.
ПЕРЕМЕНА ? всемирная война.
ПОДСКАЗКА ? пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА ? дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ ? их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ? невиноватая я.
СТАРОСТА ? собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ ? пульт управления.
СРЫВ УРОКА ? да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА ? толковый словарь.
ТУАЛЕТ ? шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ ? человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ ? всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ ? крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ ? говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ ? "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ ? я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ ? кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ ? ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ ? летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР ? беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА ? служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ ? гори, гори ясно что б не погасла)37651anekdot -
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек — черное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море.
Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.37650anekdot -
Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своем мужчине?
— Нет, о его кошельке.37649anekdot -
Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!37648anekdot -
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "37647anekdot -
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!37646anekdot -
Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
? Малый Кыс37645anekdot -
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.37644anekdot -
Тот, кто просыпается рано ? жаворонок ? Тот, кто
ложится поздно ? сова ? А тот, кто поздно ложится
и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.37643anekdot -
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?37642anekdot -
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!37641anekdot
-
Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
? Малый Кыс37640anekdot -
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.37639anekdot -
Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!37638anekdot -
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?37637anekdot -
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.37636anekdot
-
37635anekdot
-
Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своем мужчине?
— Нет, о его кошельке.37634anekdot -
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно — п**дец как.37633anekdot -
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек — черное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море.
Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.37632anekdot -
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.37631anekdot -
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "37630anekdot -
Тот, кто просыпается рано ? жаворонок ? Тот, кто
ложится поздно ? сова ? А тот, кто поздно ложится
и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.37629anekdot
Популярные анекдоты
- Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать - Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
