Новые анекдоты за 2015-05-28
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.47574anekdot
-
47573anekdot
-
47572anekdot
-
Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.47571anekdot
-
- Твои родители случайно не охотники на покемонов?
- Нет.
- Тогда откуда у них такой бульбазавр?47570anekdot -
Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.47569anekdot
-
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.47568anekdot
-
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.47567anekdot
-
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!47566anekdot -
Спать ночью - удел жалких трусов, которые делают все вовремя.47565anekdot
-
- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!47564anekdot -
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.47563anekdot
-
Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.47562anekdot
-
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!47561anekdot
-
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!47560anekdot -
В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.47559anekdot
-
47558anekdot
-
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.47557anekdot
-
47556anekdot
-
47555anekdot
-
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.47554anekdot -
- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!47553anekdot -
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?47552anekdot
-
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.47551anekdot
-
Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!47550anekdot
-
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?47549anekdot -
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.47548anekdot -
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.47547anekdot
-
47546anekdot
-
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.47545anekdot
-
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.47544anekdot -
- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...47543anekdot -
Я вырос в те времена, когда "бутик" был бутербродом.47542anekdot
-
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.47541anekdot
-
А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?47540anekdot
-
Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.47539anekdot
-
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!47538anekdot -
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...47537anekdot -
Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
? Ш?шок пью!47536anekdot -
47535anekdot
-
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!47534anekdot -
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "47533anekdot -
Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
? Ш?шок пью!47532anekdot -
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "47531anekdot -
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...47530anekdot -
"Пи*дец! " ? всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " ? он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!
? Владимир Ток47529anekdot -
Нокиа сейчас ? это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.47528anekdot
-
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
? Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты ? Саша! И на душе так заеб@сь!47527anekdot -
Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и прозорливой, а если он у тебя есть. ? ты просто обязана быть таковой!47526anekdot
-
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.47525anekdot
-
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.47524anekdot
-
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.47523anekdot
-
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!47522anekdot -
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.47521anekdot
-
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".47520anekdot
-
47519anekdot
-
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!47518anekdot
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
Пришёл Холмс... спокойно покурил...
на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
Холмс спокойно курит....
Так продолжалось неделю... две....
Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........
