Новые анекдоты за 2015-07-29
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
? Во что ты опять вляпалась?
? Все перечиcлить?50637anekdot -
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".50636anekdot
-
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.50635anekdot -
50634anekdot
-
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.50633anekdot
-
Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.50632anekdot
-
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...50631anekdot -
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..50630anekdot -
На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.50629anekdot
-
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...50628anekdot -
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.50627anekdot
-
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.50626anekdot -
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!50625anekdot -
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..50624anekdot -
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.50623anekdot
-
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.50622anekdot
-
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.50621anekdot
-
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.50620anekdot
-
На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.50619anekdot
-
Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!50618anekdot
-
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.50617anekdot
-
Как можно говорить, что украинцы - не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.50616anekdot
-
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.50615anekdot
-
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Это ж краситься надо...50614anekdot -
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.50613anekdot
-
Идёт Путин по базару.
Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!50612anekdot -
- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился.
- Пивом??
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.50611anekdot -
50610anekdot
-
- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.50609anekdot -
запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!50608anekdot -
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.50607anekdot
-
50606anekdot
-
50605anekdot
-
50604anekdot
-
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!50603anekdot
-
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.50602anekdot
-
50601anekdot
-
Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?50600anekdot
-
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.50599anekdot
-
50598anekdot
-
? Твоя лень погубит тебя!
? Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.50597anekdot -
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
? Так значит я старая! ?! ?50596anekdot -
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.50595anekdot -
50594anekdot
-
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.50593anekdot -
? Во что ты опять вляпалась?
? Все перечиcлить?50592anekdot -
Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане?50591anekdot
-
? Мам, мне нужна палка для селфи
? Что?
? Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
? Ты еб@нутый? Иди огород копай, палочник50590anekdot -
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
? Так значит я старая! ?! ?50589anekdot -
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.50588anekdot
-
? Твоя лень погубит тебя!
? Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.50587anekdot -
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.50586anekdot
-
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.50585anekdot
-
Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...50584anekdot
-
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
? А может, я беременная?
Мужчина:
? Ты не можешь быть беременной.
? Это еще почему?
? Потому что крокодилы откладывают яйца.50583anekdot -
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.50582anekdot -
50581anekdot
-
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.50580anekdot
-
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?50579anekdot
-
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.50578anekdot
Популярные анекдоты
- - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну? - Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
