Новые анекдоты за 2016-02-11
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
? Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
? Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
? Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
? Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
? Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
? Я и не таких знаю!
? А папу римского ты знаешь?
? Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
? Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
? Почему ты потерял сознание?
? Ну, я могу понять ? Путин, могу
понять ? Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "55677anekdot -
Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
? Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
? Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
? Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
? Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
? Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
? Я и не таких знаю!
? А папу римского ты знаешь?
? Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
? Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
? Почему ты потерял сознание?
? Ну, я могу понять ? Путин, могу
понять ? Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "55676anekdot -
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания ?Гугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!55675anekdot -
55674anekdot
-
55673anekdot
-
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.55672anekdot -
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.55671anekdot -
Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
? П@здеж!
А все такие:
? Спасибо, Человек-П@здеж!55670anekdot -
Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!55669anekdot -
55668anekdot
-
? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
? Вы не поняли. Я за призом.55667anekdot -
В этой жизни ? я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!55666anekdot -
55665anekdot
-
? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
? Вы не поняли. Я за призом.55664anekdot -
"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.55663anekdot
-
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.55662anekdot
-
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.55661anekdot
-
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.55660anekdot -
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания ?Гугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!55659anekdot -
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.55658anekdot
-
55657anekdot
-
55656anekdot
-
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!55655anekdot
-
У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.55654anekdot
-
Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
? П@здеж!
А все такие:
? Спасибо, Человек-П@здеж!55653anekdot -
Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!55652anekdot
Популярные анекдоты
- Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.
- Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
