Новые анекдоты за 2017-02-28
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
? По чем Веntlеу GТ Соuре?
? 250 000 евро
? А в кредит на год?
? 25 000 евро в месяц
? Дохера, а на два года?
? 12 500
? Дохера, а на три года?
? Может есть смысл взять машину подешевле?
? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую66082anekdot -
2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.66081anekdot -
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
? По чем Веntlеу GТ Соuре?
? 250 000 евро
? А в кредит на год?
? 25 000 евро в месяц
? Дохера, а на два года?
? 12 500
? Дохера, а на три года?
? Может есть смысл взять машину подешевле?
? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую66080anekdot -
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
? Слышь, ты что ох@ел.
? А я среди вас одноглазых не вижу!66079anekdot -
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?66078anekdot -
66077anekdot
-
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.66076anekdot
-
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!66075anekdot -
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
? Слышь, ты что ох@ел.
? А я среди вас одноглазых не вижу!66074anekdot -
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!66073anekdot -
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
— Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
— В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
— Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
— Шуба, дорогая. Шуба...66072anekdot -
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.66071anekdot -
Генерал вбегает в казарму: ?
? Сынки, у меня жена тройню родила! ?
Солдаты: ?
? Рады стараться, товарищ генерал! ?
И тут минутная тишина...66070anekdot -
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!66069anekdot -
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!66068anekdot -
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.66067anekdot
-
2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.66066anekdot -
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?66065anekdot -
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.66064anekdot -
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!66063anekdot -
Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!66062anekdot
-
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!66061anekdot -
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!66060anekdot -
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
— Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
— В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
— Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
— Шуба, дорогая. Шуба...66059anekdot -
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах@й! "66058anekdot -
Генерал вбегает в казарму: ?
? Сынки, у меня жена тройню родила! ?
Солдаты: ?
? Рады стараться, товарищ генерал! ?
И тут минутная тишина...66057anekdot -
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.66056anekdot
-
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.66055anekdot
-
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!66054anekdot -
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!66053anekdot
Популярные анекдоты
- Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает? - Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
