Новые анекдоты за 2017-12-12
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!74052anekdot
-
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!"74051anekdot
-
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?74050anekdot
-
Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!74049anekdot -
74048anekdot
-
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.74047anekdot
-
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.74046anekdot
-
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".74045anekdot
-
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.74044anekdot
-
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.74043anekdot
-
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.74042anekdot
-
74041anekdot
-
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.74040anekdot
-
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.74039anekdot
-
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.74038anekdot
-
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!74037anekdot
-
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.74036anekdot
-
74035anekdot
-
- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!74034anekdot -
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!74033anekdot -
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".74032anekdot -
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.74031anekdot
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\" - - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
