• Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
  - А прикинь, Колян, если бы мы в него врезались?
  18996

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18996 рейтинг:

  7

  *
• Во время правления Черненко в СССР американцы интересуются у наших
  - Сколько у Вас руководителей?
  - Два
  - Это почему?
  - Один вечно живой, другой еле живой
  18995

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18995 рейтинг:

  3

  *
• Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
  - Что ж ты так напился?
  - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
  18955

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18955 рейтинг:

  6

  *
• Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
  напротив ювелирного магазина "Березка".
  Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
  - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
  На что водитель не задумываясь ответил:
  - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут...
  Охранник (решил переспросить, не поняв):
  - Что вы говорите?
  Водитель:
  - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
  Охранник:
  - Ага, ну ладно, я пошел...
  18954

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18954 рейтинг:

  4

  *
• Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
  - Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".
  18919

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18919 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Маленький мальчик мину нашел,
   Взял ее в сумку, в автобус зашел.
   Люди на мальчика глянули косо -
   Дальше поехали только колеса.
   
2. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
   - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?