• Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает
  ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело.
  Подходит дебиленок и говорит:
  - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
  - Иди, мальчик, отсюда.
  Мальчик расплакался и ушел.
  Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело.
  Снова дебил подходит.
  - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
  - Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
  Дебил снова нюни распустил и свалил.
  Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает
  что делать. Опять дебил.
  - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
  Водила дрожащими от злости губами:
  - Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
  - У вас автообуус паамайся.
  18169

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18169 рейтинг:

  4

  *
• Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
  Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
  на "Запорожец", говорит:
  - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
  Того и гляди крутую машину поцарапают!
  Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
  пальцами, отвечает:
  - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
  велосипедист в бочину въехал!!!
  18168

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18168 рейтинг:

  2

  *
• Не моё.
  Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.
  Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок. И вот он-то не вош_л в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подош_л весьма солидный дядя. Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил вер_вки и махом сд_рнул штанги с проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти вер_вки, я сейчас в кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые вер_вки, а шутник перебежал на другую сторону улицы и жд_т. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит, старательно держит вер_вки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбеш_нный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с нал_ту так врезал ему в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там
  18167

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18167 рейтинг:

  1

  *
• Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
  - Так, что это у тебя из машины сыплется?
  Водитель:
  - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
  18166

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18166 рейтинг:

  1

  *
• Году эдак в 95 довелось мне работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у нас водитель ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Мы все называли его *Бумба*. Когда он садился в *Ниву*, места впереди практически не оставалось! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжаем на маршрут, едем в сторону банка - нас обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло (машина со всех сторон тонированная) и начинают хохотать! Мы ничего понять не можем... Приезжаем в банк, осматриваем машину со всех сторон - и находим: на госномер сзади машины наклеен напечатанный на компе листок - *ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ*...
  18165

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18165 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
   сосок! " Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок! ". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок! "
   
2. К Штирлицу в дверь постучали:
   -Кто там?-
   -Гестапо-
   -А дома никого нет-
   -А почему свет горит?!-
   -Сейчас выключу!-
   Так Штирлиц обманул двух фашистов.