• Советы покупателям.
  - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
  Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
  - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
  - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
  это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
  - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
  Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость"
  и "Дружба".
  - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
  Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
  - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
  17746

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17746 рейтинг:

  1

  *
• Новый русский на полном входу врезается в каток. Выходит из разбитого джипа, достает сотовый и звонит знакомому гаишнику. Тот подъезжает, подходит к водителю катка, нежно обняв за плечи, отводит в сторону, и говорит:
  - Ну, брат, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
  17694

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17694 рейтинг:

  2

  *
• Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Уже начался ливень, и мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время смотрит - на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука, поворачивает руль и машина благополучно вписывается в поворот. И так несколько раз... Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее быстренько вылезает и бегом в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое, насквозь промокших, и один говорит другому: «Глянь-ка, вон тот гад, который залез в нашу машину, пока мы ее толкали.»
  17693

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17693 рейтинг:

  3

  *
• Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну
  и решил на себе попробовать.
  Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит.
  Ну раз кончил,
  понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже
  кончил, потом три раза,
  четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат
  - не выключается. Из
  розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как
  до телефона добрался,
  позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
  - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не
  хочет выключаться.
  Ему отвечают:
  - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
  технологий - она
  сама выключится, как только надоит 10 литров.
  17676

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17676 рейтинг:

  1

  *
• 6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
  Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
  Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
  Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
  Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
  17675

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17675 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
   - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
   - Ну, выведи тогда формулу бороды.
   - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
   слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
   Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
   Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
   е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
2. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&