• По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
  находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
  большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
  311

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  311 рейтинг:

  17

  *
• В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
  колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
  Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
  Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
  отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
  - Даааа, красиво бабка "ушла"
  15427

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15427 рейтинг:

  16

  *
• В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик:
  -Кто это у тебя,шимпанзе?
  Женщина возмутилась:
  -Как вам не стыдно!Безобразие!Это мой ребёнок!
  А мужик не унимается:
  -Ну,не шимпанзе,так орангутанг.Или горилла.
  Женщина расплакалась.Пассажиры стали кричать на мужика.Автобус остановился.Появился водитель,схватил мужика и вывел его наружу.Потом вернулся в автобус,подошёл к женщине и говорит:
  -Успокойтесь,не плачьте...Ну,вам лучше?
  -Спасибо,вы очень добры.
  -Ну и отлично.Кстати,я купил банан вашей обезьянке!
  19667

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19667 рейтинг:

  16

  *
• Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
  вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце -
  скорее всего он там!
  313

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  313 рейтинг:

  15

  *
• Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
  За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
  "Может быть, с Вами можно договориться?"
  Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
  Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
  "А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
  Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
  Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,
  под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
  Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,
  и говорит: "Пиво.На все"
  Бармен:"Многовато будет пива".
  Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
  
  14979

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14979 рейтинг:

  14

  *

Популярные анекдоты

1. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!